私8

さてこれで今までのことを全てではないにしろ、思い返し終わった。短い人生だった。十八年も生きてきたくせに厚みのない、しかしクズのような人生を送ったことを告白し終えた。
ここから先はどうだっていい、後付けの話だ。

まず、思い返す内にぼんやり思い出したのだが、私は親に抱きしめられた記憶がない。生きててよかった、大好き、愛してるなんて甘い言葉も勿論聞いたことがない。高校に上がった時一度だけ抱きついてみたが、なんの反応もなかった。
だからか、今の私は母親を話の通じる友人で、学費や生活費をくれる他人だと思っている。死んだら悲しいかもしれないが、今はどうだってい。

そもそもこうしてみると、怒れば暴力を振るい手を焼くような親に愛されたい振り向いて欲しいと幼い私は必死だったのだ。そして、全て報われなかった訳だ。
私の家には愛猫家の母が十匹ほど猫を飼っている。私もすっかり猫派だ。今は不平は湧かないが、ふとした瞬間死ねやら猫より格下発言をされるのは未だにこたえる。まだ愛情があるらしい自分に嫌な気はしない。まだ人っぽさが残っていると笑えるくらいだ。

今の不登校がバレたら私はまた怒られるだろう。でももうどうだっていいことだ。学校はやめるし、家を追い出されても追い出されなくてもぼんやり毎日を過ごすことに変わりはない。味気ない日々が待っている。少し寂しいが、自業自得だ。


ここまで書いて、ふと思う。きっと大多数の人間は私に被害者ぶるな、猫に油をかけ虐待し万引きを働いたお前の方がよっぽど悪人だと言んだろうと。否定はできないことだ。
ただ、怒りを暴力に訴えていいと教育したのは親であるし、万引きだって猫ばかりで私をちっともみやしない親への子供の私なりの小さな反撃だったのだ。
天邪鬼だから、気付いたら大きくなっていたから言えなかっただけで、私は母親の愛情をずっと待っていたし求めていた。残念ながらそれは暴力とお金という形におさまったが。

誤解の内容に言っておくと、私はもう随分前から心の底から怒ることも泣くことも本気で他人とぶつかり合うことさえもやめてしまったので、今では少し愚痴っぽいだけの善良な市民の一部である。

語ることがなくなったので私の身の上話はもう終わりにしよう。もう話す事はない。普通の子と評され続けた私の評価は地に落ちてそれで終わり。半日でよく書けたと思う。後はこれをネットに載せてブーイングを待つだけだ。
ここまで読んでくれてありがとう。少しでも興味を持ってくれて嬉しかった。